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孩子被欺负怎么办? 比“打回去”更好的是教孩子这样做

2021-09-22 14:04:57奋斗呐

 

孩子在外面被打了,要不要教他打回去?

 

这真是一个两难的抉择,不还手,担心孩子养成懦弱的性格,以后总受欺负;还手,担心孩子变得暴力、不讲道理。

家长应该怎样做呢?

 01 

别着急下结论,我们先来看一个着名的实验。 上世纪 90 年代,家庭心理学家杰拉德 R. 帕特森和李察 A. 利特曼做了一个实验,观察幼儿园的孩子受到攻击后,会产生什么样的反应,以及这些反应最终会带来什么样的后果。  记录了 2583 次幼儿之间的攻击事件后,实验者发现这些现象:

 ☆ 80%的孩子被攻击后不还手。 他们会哭泣、退让或者是任由攻击者抢夺玩具,但不会喊叫或者还击。 退让的结果是打人的孩子下次还会继续攻击他,而被打的孩子再遭遇攻击时,会继续退让妥协。

 ☆ 20%的孩子选择还击,或找老师/家长帮忙。 这些选择还击的孩子又分为3类:反击成功的、反击不成功的、找老师/父母解决的。 

反击成功的孩子:打人的孩子之后很少再攻击他们。

反击不成功的孩子:下次还会被打人的孩子攻击,且更频繁。

找老师/家长解决的孩子:一般打人的孩子会收敛自己的攻击行为,或转向他人。 

看完这个实验再来回答文章开头的问题,你的答案是什么呢? 

当孩子受到欺负,一定要让孩子有所还击,否则就会像观察实验中80%不还击的孩子一样,继续遭到攻击。长此以往,不仅会助长打人孩子的暴力行为,被打的孩子的性格也可能变得软弱。 

02 

但很多父母又会碰到这样的问题:无论怎么鼓励,孩子都不敢还手,结果还是一次又一次的被欺负···“有所回应”并不一定要简单粗暴的“打回去”。 如果孩子能“打回去”自然不会再被欺负,但现实是如果本身就是不好惹的孩子,不用教他也会本能的打回去。需要教的孩子,大多数很难教会,就算是打回去,也很可能软弱无力,因为那个孩子打人的经验比你家孩子多,孩子害怕打不过,反而会导致更疯狂的报复,让孩子吃亏更多。

 所以,如果孩子不懂打回去,不要强求,可以换种方式,循序渐进的引导孩子学会处理这类冲突的方法。

03 

如何引导孩子呢?

 1.及时接收孩子的求助信息。 很多家长觉得孩子之间打打闹闹很正常,过会就忘了,因此不大在乎。 3岁以内的孩子确实会因为表达能力不足产生一些肢体摩擦,但这样的摩擦孩子只会在当时有反应,过后不会再提起。 如果孩子事后提起了,说明这件事对孩子产生了影响,宝爸宝妈就要注意了。

 但父母一定要注意:除非孩子的身体健康受到威胁,否则通常孩子被欺负,家长不要主动介入。 从未独立处理过社交冲突的孩子,长大后的竞争力反而会很弱,所以,孩子被欺负,先让小朋友自己先处理,他处理不了自然会找父母寻求帮助,这时候父母再出手。

 2.发现孩子被欺负,先不要急着批评他。 比起被欺负,让孩子更加难过的是被父母否定。我的一位朋友回忆起小时候被欺负,说当年欺负自己的小孩都忘了,只记得他妈那副嫌弃他“不争气”的表情。 就算是孩子被打了,也不要说他差劲儿,而是要安慰他,先安抚孩子的情绪,让孩子感受到了家长的爱抚,感受到自己的情绪和感受被接纳被认同。孩子感受到爱,很快会平静下来。 平静下来后,再和孩子谈谈打人这件事,以及下次遇到同样的事情,孩子想要如何做?这时候孩子会有自己的想法,宝爸宝妈再根据孩子的回答逐步引导。

 3.让孩子从言语拒绝开始。 很多宝爸宝妈说:我对孩子说了很多遍“你还手啊”,他就是不听。 事实上,孩子可能不是不听话,而是不懂,他不确定自己是不是有还手的力量,也不知道具体该怎样还手。孩子还小,很多事情都需要家长给出明确的指导。 宝爸宝妈可以这样引导孩子: ☆ 首先,受到欺负,教孩子用语言震慑对方。被打、被欺负,不一定非要打回去,怼回去也是一种有效的回应。住手!这是我的玩具,不是你的,还给我!你再打我,我就生气了!对于3岁以下的孩子,这样的语言还是很有震慑力的。

 ☆ 其次,如果警告不成,教孩子打回去。 “打回去”的指令一定要具体、详细,比如告诉孩子用“推”或者“跺对方脚尖儿”的动作反击! 育儿专家李玫瑾教授教曾对被欺负的外孙女说:“如果被对方抱起来,可以双手揪对方耳朵,一拽,他一疼,就把你放下了。” 足够具体,孩子才知道怎么做。 

☆ 最后,告诉孩子:“打不过就跑”不丢人。 如果打人者比孩子大很多,或者人多势众,这时候一定不能硬碰硬。瞅准时机,撒腿就跑,往人多热闹的地方跑。 

蔡康永在《奇葩说》里说:“我们相信还击是必要的,相比还击的力量,我们更要培养孩子还击的智慧。”父母要告诉孩子,面对欺凌,逃跑也是一种智慧。

 孩子的个性有积极有消极,身体发育快有慢,心理承受能力有强有弱,要求所有的孩子都在受到侵犯的时候能够还手是不现实的。如果孩子不懂打回去,也不要紧,教会他其他的处理方式就好。 

最后想提醒宝爸宝妈,不要对孩子说:“你现在总被欺负,长大后也没出息”这种话。 小朋友之间的生存法则,是身体力量起决定作用,谁强壮谁就占上风。但成人世界,拼的是情商智商。这是两套生存法则。小时候体力不占优势,和长大有没有出息没多大关系,宝爸宝妈平时一定不要这样暗示孩子。

-End-